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年初的時候，我制定了三個目標：通過國家司法考試；稿費超過工資；不生氣或發脾氣，一次也不。為此，我制定了詳細的計劃，在我的計劃里，寫稿是不排在四月份之前的，因為我要在這段時間里把司法考試教材大致過一遍，畢竟我已經好多年沒有碰過專業知識了。可是到二月份的時候，跟我一起寫稿的朋友喜訊鋪天蓋地，誰接專欄了，誰簽約了，誰又出書了……我的心頓時風起云涌，完全靜不下來。猶豫著，要不一邊備考一邊寫稿吧。
停！我似乎又要故態萌發了。
自我大學畢業后，江湖中出現了各路大神的傳說。
那個很久沒有聯系的高中同學，居然找上門來聊天，無意間詢問我的工資，我如實相告。她一臉鄙視，然后開始炫耀她只用了三年就拿到注冊會計師證，現在工資是我的3倍還要多。心高氣傲的我如何能夠咽下這口氣，要知道以往她都是我的手下敗將。于是，她一走，我馬上去買了注冊會計師的考試材料，在網上下載了一大堆備考攻略，還在心里惡狠狠地發誓，一定要在兩年時間內就通過所有考試科目拿到證。
為此，自由散漫的我，下了班就在書桌前正襟危坐，去啃那些晦澀難懂的書。過了幾個月昏天暗地的日子，有一天我突然覺醒，我考這個證做什么呢？平時，不得不去做一些跟財務有關的事情時，我的內心都充滿抗拒，就算我拿到了這個證，我會跳槽踏入這個行業嗎？我很肯定，我不會。那么我考這個證僅僅為了獲得它身上的光芒，然后再把它壓箱底嗎？
折騰了幾個月的結局是，我很果敢地放棄了。
再后來，我聽說我的師兄在廣州開了一家書法培訓學校，現在賺得盆滿缽滿，還在廣州買了一套大房子安了家。于是，我頓時又開始了狗血般的比較，大家師出同門，為什么我就不能開一家培訓學校呢，再說我對現在的工作實在討厭得不行，每天上班比上墳還痛苦，早想一腳揣了它了。
說干就干，我去師兄那實地考察的結果是，我目前最缺是的名氣，我翻了翻我的獲獎證書，大多是大學時期的，年代太久遠了。我開始搜索各種書法比賽的征稿啟示，以及加入各級書協的條件。我每天火急火燎地寫一大堆字寄出去參加比賽。很快，我發現我一點也不快樂。
師兄為什么要學書法呢？因為他想把書法代代傳承下去，書法培訓學校是他的事業，所以他樂此不彼。那么，我當初是為什么要學書法呢？因為我心浮氣躁，想以此來修身養性，書法只是我的愛好，如果把它當成事業來經營，那么它就會成為我的負擔了。我還是更喜歡每天無功無利地寫寫字，讓心有所歸處。
一番折騰之后，我如釋重負地放棄了。
再后來，各種橫空出世的牛人頭項上的光芒耀花了我的眼，我又開始了各種折騰。理由不外乎以下幾種：如果我做這個事情，一定會比他做得更好；這個事情在我的能力范圍之內，只要我想，我就能做到；既然我也能做到，為什么我不去做？
畢業這幾年，凡是看到別人光芒閃耀的地方，我就忍不住上前插上一腳，于是整日里東奔西突，南征北戰，卻沒有在任何一個領域里占領哪怕小小的一塊地方。
我很小的時候，看過一個故事。希臘神話傳說中有一種叫塞壬的海上女妖。她們和人魚一樣有著美麗迷人的面孔，唯一不同的是她們頸部以下是鷹一樣的身體。當她們看到有船只經過，就會飛來唱出凄美的歌曲，沒有捂住耳朵的水手們，只要聽到她們的歌聲，就會陷入極度的瘋狂，甚至會跳入海中去追尋她們的身影，結果全部葬身海底，再也不可能抵達目的地。
是我不知道自己適合什么嗎？不，我一直知道自己要走的路。我就像那沒有捂住耳朵的水手，經受不起誘惑，跳入海中去追尋塞壬的身影了。
幸好，我再次捂住了耳朵，才有機會在電腦前寫下這封“懺悔書”。我想人這一輩子，最悲哀的就是費盡心思做了很多次別人，卻沒能認真做一次自己。當別人的光芒變成一種誘惑時，請一定毫不猶豫地走開，不要因為別人的光芒，而忘了自己想走的路。
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