白領，曾經也和小資一樣，是時尚的代名詞之一，代表著一個有別于普通工人的腦力勞動者階層，一種精致而幽雅的生活方式，一群衣冠楚楚穿梭于各個寫字樓之間的年輕男女，一個起碼大本的學歷，一份高于平均水平的收入……但現在，越來越多的白領不愿意把自己歸在白領一類，因為白領，這個看似矯矯不群的一族，被越來越多的壓力和挑戰困擾，活得越來越不灑脫，越來越失去原有的精彩。
加班。沒完沒了的加班、各種各樣理由的加班、各位大小領導吩咐下的加班、不分白天黑夜的加班、吞噬節假日的加班，象一個無法擺脫的陰影，擠占著我們本已有限的休息時間。剛工作時，加班是新鮮的，甚至是激動人心的，覺得這仿佛體現了自己工作的一種價值和重要性。而今，就算給我兩倍三倍的經濟補償，我也寧可愿選擇躺在床上，補足我欠了許久的睡眠。
競爭。工作不是請客吃飯，更不是風花雪月，別人看我外表時尚，豈不知我的內心早被這弱肉強食的競爭壓榨得幾乎沒了水份。和同性競爭、和異性競爭、和比自己職位高的人競爭、還要和比自己年輕的人競爭。一天到晚，每個案子，每個環節，容不得我犯絲毫的差錯，隨便一個疏忽都可能成為我職業的致命傷。繃著勁、咬著牙、剛解決完這個難題，一覺醒來，不知道辦公桌上等著自己的，又將是什么花樣。
歧視。我是女人，這是我唯一的錯。我的學識、才干、經驗、果斷、韌性，絕對不比那些男性職員差，我比他們更細致、更周到、更耐心。可這又能怎樣，機會總是不容易被我抓住，晉升總是落后一步，充電培訓總是與我失之交臂。就因為我是女人，我找工作時困難重重，遭遇了冷漠的、委婉的、直接的、粗暴的各種拒絕方式。工作起來困難重重，僅僅因為我有不可逾越的生理障礙。
健康。我還年輕，鏡中容顏正盛，頭上還沒長白發，但我的心臟有六十歲了，跳動緩慢，節奏不穩。習慣性的加班，習慣性的吃中西快餐等等垃圾食品，習慣性地盯著電腦屏幕一看就是幾個小時，習慣性坐在桌前一伏案就忘了起來，疲倦了，習慣性地喝速融咖啡，還有空調里吹出的糟糕空氣，四周辦公儀器散發出的電磁輻射……我能健康嗎？我是在工作，還是在慢性自殺？
情感空白。眼看離大齡的標準越來越近了，我仍然一個人，不是我要唱獨身主義的高調，不是我堅持獨立是一種時髦，而是我沒時間、沒機會、沒精力。除了上班，我只想睡覺。周圍那幾張熟悉到頂的臉，我不愿回家時照樣面對，外面的呢？認識、了解、喜歡到愛，中間任何一個環節出錯都能直接死亡。還是去速配吧、去相親吧、去征婚吧，一個人的奮斗，我已經太累了。
人際關系。其實我面對的臉都帶著微笑，和我對話的人也都談吐斯文，但我總是會被背后射來的冷箭擊中，可悲的是我受傷了卻不知道刺客是誰。我用懷疑的眼光揣摩每一個人，仍然得不出結論。于是，坦蕩的我學會了躲藏，直接的我學會了委婉，真誠的我學會了虛偽，開朗的我學會了沉默。我不知道這是成長的必經，還是職業的悲哀與無奈。交際的名單里不斷有新名字添加，我卻越發懷念舊時曾經吵架的老友。
學習學習再學習。逆水行舟，不進則退，職場里不斷有生力軍加入進來，白領的綜合素質越來越高，一個曾經還能看得過去的大本學歷，現在不斷地貶值。只有學習了，外語、經管、財會、電腦，能擠出一點時間，我就要報個班，出了辦公室直奔教室，再累也要拿個XX證，好象這些本本的確能給我的職業增加若干安全感，至于學了有幾分用，再說吧。至于我會不會在某天躺進了醫院，再說吧。
白領，看似光鮮的稱謂下，有那么多的無奈。我想三十五歲就退休，可那時候正是家庭負擔逐步加重的時候，顯然不可行。思來想去，我所有能做的，或許只是長嘆一聲，然后接著繼續目前的生活吧。
職場貼士：如果你接到這種命令，那就能推則推。不能推的話，那就一定要把老板拉過來一起參與這個項目。
